2014. júl 22.

Basátok meg a szobrotokat, mind!

írta: dVn
Basátok meg a szobrotokat, mind!

A gép nyikorogva bár, de forog. Az alkotó meg sajnos sosem pihen. Luciferkó sosem adja fel,  ti meg azért küzdjetek és bízva bízzatok, ha másért nem azért, mert amúgy halálra unnátok magatok! Tragikomédia örökjáratban.

pissing_the_night_away_EK.jpg

Falanszter jelenet. Játszódik Lúzerfalván (hivatalos nevén Felisúton), a Gergely naptár szerint valamikor a XXI. század elején, de orbitálisan a baromság legsötétebb középkorából teleportálva, a legfőbbfőnemes királyi polgármester présházában.

A színen rozzant üstből és rézcsövekből házilag barkácsolt pálinkafőző. A mellette lévő lepárlóhordó oldalán komótosan pálinka csordogál egy dunsztosüvegbe. A kályha előtt gumicsizmás, kövér öregember guggol és szorgosan rakja a fát a tűzre.

A jobbnak tűnő balról ROTKIV lép be és egy ládát cipel, majd nagy lendülettel leb*ssza a kályha elé.

ROTKIV: Ezt rakd rá, öreg!

ÖREG: (belenéz, fintorog) Törköly? Már megint?

ROTKIV: Mit csináljak, ha ezt szeretik?

ÖREG: Mert nem kapnak mást. De mi lesz, ha egyszer ráunnak?

ROTKIV: Ezek? Soha! Ezeknek csak az a lényeg, hogy ártson. Ott támasztják a pultot reggeltől estig a kocsmában, vedelik ezt a sz*rt és még fizetnek is érte. Nem is keveset, igaz, öreg?

(hátba veregeti az öreget)

ÖREG: (köhög és feláll) Azért néha adhatnánk nekik valami mást. Van szilvánk, barackunk, talán még egy kis körte is…

ROTKIV: Hogyisne! Még csak az kéne! Utána mit csinálunk a vagonokba rohadt törköllyel? Különben is, a gyümölcsöket már rég eladtam.

ÖREG: Eladtad? Kinek?

ROTKIV: Az oroszoknak.

ÖREG: Miért pont nekik, amikor már annyiszor átb*sztak minket?

ROTKIV: Mert ők már a spájzban vannak. A többiek meg ránk se bagóztak, pedig még trafikmutyit is csináltam a kedvükért. Ellenben telekürtölték a fél világot, hogy a felisúti gyümölcs nem elég nagy, nem elég kerek, nem elég érett, de még nem is zamatos. A píszíkommandó pedig azért támadt rám, hogy a gyerekekkel meg az asszonnyal szedettem le, ráadásul egy korhadt, rozoga, szerintük balesetveszélyes falétráról. Pedig már az ükükapám is arról szedte a meggyet, azt mégis itt vagyok. Kinek hiányzik ez, most őszintén? Az oroszok nem kérdeznek semmit, csak fizetnek.

ÖREG: Fizetnek? Ez eddig nem volt szokásuk.

ROTKIV: Mert változik a világ, öreg (megint hátbaveregeti), most az oroszoknak áll a zászló!

ÖREG: (magában) Állni áll, csak meddig? (ROTKIV-hoz) Akkor vásárolhatunk pár dolgot az iskolának, és az orvosi rendelőt is ráncba szedhetjük végre.

ROTKIV: Lassan a testtel, öreg! Ne vágjuk le mindjárt az aranytojást tojó tyúkot! Az iskola meg a rendelő ráér. Eddig is jó volt nekik úgy, ahogy van, jó lesz az még egy darabig. Mi meg úgysem idejárunk, nem igaz?

ÖREG: Akkor mire akarod költeni azt a rengeteg pénzt?

ROTKIV: Nem olyan rengeteg az. De egy futball stadion azért éppen kijön belőle!

ÖREG: Futballstadion? Eszednél vagy? Ennek a kétballábas, kretén bandának akarsz stadiont építeni a kemény munkával összegyűjtött pénzünkből? A megyei harmadosztályból is csak azért nem estek ki, mert már nincsen hová!

ROTKIV: Jó, jó, ne sz*rjál be, öreg, jut még egy kevés a kultúrára is. Vettem ma egy szobrot is. Az éjszaka föl is állítják a főtéren. Az lesz ráírva, hogy „Basátok meg, mind!”.

ÖREG: Nem értem. Mire jó ez? Szánt szándékkal hergeled magad ellen a népet. Ráadásul még ez az egyetlen mondat is hibás.

ROTKIV: Éppen ez a lényeg! Hát minek főzzük mi ezt a sok pálinkát, öreg?

ÖREG: Tudom, tudom, hogy kábítsuk őket. De azért ez már az én gyomromat is kikezdi.

ROTKIV: Idefigyelj, öreg! Ezeknek csak az kell, hogy folyton szidhassanak valamit a kocsmában. Olyan egyszerűek, mint a pillangószelep. Eddig azzal voltak elfoglalva, hogy a gyereket elvittem magammal a focimeccsre. Figyeld meg, holnaptól már mindenki a szobor miatt veri a nyálát. A firkászok hetekig ontják a cikkeket róla, kommentelők és trollok esnek egymásnak balról jobbra az összes létező portálon. Gyártanak egy csomó mémet, hogy még azt az egy nyomorult mondatot se tudjuk helyesen írni. Látod, öreg, nem hittél nekem annak idején, hogy a PALI kell nekünk untermannak. A civilek szokás szerint tüntetnek meg flashmoboznak, néhányan talán még le is hugyozzák, amire mi majd elmondhatjuk, milyen alpári csőcselék, itakdalse, itakdalse, itakdalse. De a legjobb az egészben, hogy a Feri, meg az anyósa is ott fog parádézni folyamatosan a szobor körül, oda sem engednek mást. Azt hiszik elég lesz, ha engem náciznak és a sok bódult falubeli újfent megválasztja őket.

ÖREG: Csak nehogy végül mégis rájuk szavazzanak! Akkor kinek adjuk el a pálinkát.

ROTKIV: Ígérünk mi fűt, fát, virágot, baracklekvárt, szilvapálinkát, ingyen tűzifát, ne félj! De ha valami szerencsétlen véletlen folytán mégse nyernénk, már rég alaptörvénybe foglaltam, hogy Felisúton pálinkát csak az Felisúti Állami Gazdaságtól, azaz tőlünk vehetnek. A Leisútra vezető utat pedig már úgyis rég lezárattam vasfüggönnyel.

ÖREG: És ha mégis összejön nekik a kétharmad?

ROTKIV: Öreg, öreg, igyál inkább egy kortyot ebből a finom szilvapálinkából, attól majd megnyugszol! (elővesz egy butykost a kabátja zsebéből és átnyújtja) Hát minek csökkentettem én három főre a képviselő testületet? Minek foglaltam én alaptörvénybe, hogy mi ketten örökös képviselői tagsággal rendelkezünk? Bármit is csinálnak ezek, a kétharmad mindig nálunk marad.

ÖREG: (húz egy nagyot a butykosból) Csak nehogy egyszer elsöpörjön minket egy forradalom!

ROTKIV: Forradalom? Ugyan már! Ha nagyon lázongani kezdenének, rendezünk nekik egy ilyen rendszerváltás operettet, némi spontán privatizációval kísérve, attól garantáltan lehiggadnak úgy húsz-harminc évre.

 

A szerző megjegyzései a rendező részére: Az elütéseket szándékosan nem kerültem, ahogyan a trágár szavakat és kifejezéseket sem. Utóbbiakra az irodalmi érték növelése céljából, afféle kulturális viagraként volt szükség, hogy előjáték nélkül is mindenki maradéktalanul élvezni tudja a darabot. A verbálszexualisan éretlenek kedvéért a csúnyákat azért gondosan kitakartuk.

 

Vajnágh Domokos (dVn)

Szólj hozzá

botrány stadion pálinka szobor alaptörvény